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D/H

Alieniza como puedas




A ver la película empìeza con una imagen espectacular para que todos los que han ido a verla en HD flipen, y después aparece un extraterrestre albino y se suicida o algo.

Después nos vamos a Escocia. Lisbeth Salander y su novio están haciendo camping y ella encuentra una entrada secreta a Hogwarts una cueva con pinturas rupestres. Como profesionales que son, los dos se dedican a examinarlas sin el más mínimo cuidado y deducen que indican la existencia de extraterrestres, tal cual Atapuerca.

Y lo siguiente que vemos es a Fassby en una nave espacial siendo guapo y creepy, haciéndose las mechas y piponeando en sueños ajenos. Fassby es un robot modelo cabroncete, aunque lo de cabroncete no lo sabremos hasta más adelante. El caso es que nada, llegan a algún sitio y despiertan a todo el mundo, incluida a la Charlize Theron, a la que aún le dura el mosqueo por haber tenido que pretender que la Bella Swann es más guapa que ella, a la Lisbeth y a su novio, a Stringer Bell, que se ha dejado lo de ser narco en Baltimore para ser piloto de naves espaciales y un surtido variado de carnaza de aliens.

En fin, entonces nos enteramos de que el promotor de la misión es Guy Pierce con seiscientos kilos de maquillaje envejecedor, lo cual es como whitewashing, pero con la edad, porque ya me contaréis por qué no pudieron contratar a algún actor de setenta años para el papel. De hecho, se lo deberían haber ofrecido a Ian McKellen, porque no sólo habría sido la leche ya que estuviera en tres superfranquicias, ¡¡sino que además tendríamos juntos a los dos Magnetos!!

El caso es que tanto Guy como Lisbeth piensan que los extraterrestres de la cueva y eso son quienes nos crearon y piensan que vienen del planetilla al que han llegado y hala, allá que se van todos a explorarlo. Al principio van con casco, pero cuando llegan a lo que parece una cueva dicen "huy, que el aire es respirable aquí" y oye, ¿para qué van a preocuparse de posibles bacterias, virus, organismos unicelulares...? ¡No es esa clase de película! Y bueno, van encontrando cosas incomprensibles y como un caldo de alien (sólo que ellos no saben que es caldo de alien) y como llega una tormenta todos se vuelven a la nave menos dos que se quedan atrás y que no van a ser los primeros en palmarla, no, qué va (jeje).

El novio de la Lisbeth, que creo que es Tom Hardy, se hace el chulito con Fassby y Fassby dice "tú no sabes lo hijoputa que soy, jeje" y le pasa una copichuela con una gotita de caldo de alien para darle sabor. Seguro que vuestras abuelas os han dicho siempre que no aceptéis copas de desconocidos y es precisamente para que no os pase algo así. En fin, Hardy va esa noche y le pega un polvo a su novia Lisbeth; a la mañana siguiente él ya está hecho polvo, tanto que cuando se van a la cueva de los aliens y tal empieza a ponerse muy malucho y se lo llevan a toda prisa a la nave, pero Charlize sigue de mosqueo y le arrea una dosis de lanzallamas mientras Lisbeth chilla y chilla.

Cuando Lisbeth se despierta, Fassby le dice, "oh, btw, estás preñada de un medio alien". Y  Fassby es como Gallardón, que cree que hay que traer al mundo cualquier feto, incluso los medio aliens, pero Lisbeth cree en el derecho a la mujer a decidir y se hace ella misma un aborto, como aquel que dice. El feto, por cierto, que en menos de doce horas ya es viable fuera del vientre de su madre, se queda por allí y mientras ella pues se va a correr, saltar, pelear... como si no acabaran de hacerle una cesárea y tuviera diez grapas en el estómago. (Lo que más le duele es subirse la cremallera del traje). Y entonces descubre que el viejuno de Guy Pierce no estaba muerto, como todos pensaban, sino de parranda, y ha ido de polizón en la nave para ver si los extraterrestres albinos pueden curarle la vejez.

Todos piensan que todos los extraterrestres albinos habían muerto ya, pero no, Fassby se ha dado cuenta de que queda uno vivo, y allá que se van a hablar con él. Mientras tanto, Stringer Bell ya ha atado cabos y se ha dado cuenta de que los extraterrestres albinos estaban ya hasta los cojones de nosotros -comprensible- y habían inventado un arma biológica que pensaban enviarnos a ver si dejábamos de llenar el espacio con ondas de radio con canciones de lady Gaga y Justin Bieber. Y Lisbeth les avisa, "mirad que los extraterrestres albinos son un poco hijoputas", pero nadie le hace caso y cuando despiertan al susodicho, le arranca la cabeza a Fassby y mata a todos menos a Lisbeth, que intenta irse de allí a toda hostia. El extraterrestre, entonces, pone en marcha la cueva-nave cruasán, dispuesto a ir a la Tierra y soltarnos el caldo de alien.

Stringer Bell decide entonces hacer un gesto heroico y empotrar la nave contra la nave cruasán de los extraterrestes y le dice a Charlize, "oye, que si quieres salvarte, pírate con la cápsula de emergencia que tiene dos años de autonomía y tal" y ella dice "vale". Total, que las dos naves chocan, Charlize sale disparada con su cápsula de emergencia... y aterriza como a diez metros. Wow. Y claro, la palma. Más que nada porque le cae encima la nave cruasán.

Pero Lisbeth sigue viva, sí, y consigue esconderse en una parte de la nave que quedaba por allí, la parte, casualmente, en la que había quedado el feto alien. Y la cabeza de Fassby le dice "hey, que el albino ha ido a por ti, como en tu otra peli" y ella consigue juntar al albino con el fetoalien y digamos que Albino 0 - Fetoalien 1. Y Fassby le dice "oye, ya sé que he sido un poco hijoputilla, pero ¿por qué no me recoges y nos volvemos a la Tierra en otra nave  cruasán que sé que hay por ahí?". Y ella dice, "bueno, te  recojo, pero en vez de irnos a la Tierra vamos a buscar el planeta de origen de los albinos que me he quedado con las ganas de preguntarles por qué querían exterminarnos". Y Fassby piensa "esta tía es idiota", pero no lo dice, porque claro, cuando tienes la cabeza separada del cuerpo sabes que es mejor no tocarle las narices a quien tiene que arreglarte. Así que hala, los dos se van en la nave cruasán número dos a la aventura.

Y en la última escena vemos que fetoalien, ya ha terminado de crecer dentro del extraterrestre albino... ¡y ya es nuestro alien de toda la vida con su cabeza pepino! <3

Lo mejor: que los aliens resulten ser una raza artificial, ya que resulta muy difícil imaginar un ecosistema en el que los aliens sean sostenibles. Also, Fassby siendo cabroncete.

Lo peor: todo lo demás. No es horrible, pero es un despropósito. Y por el amor de Dios, a ver si a los guionistas les entra en la cabeza de una puta vez que es  IMPOSIBLE descifrar un idioma completamente desconocido sin algo que haga de piedra Rosetta. Y mucho más imposible aún no sólo descifrar esos símbolos sino encima ¡ser capaz de saber cómo se pronuncian!. Ya puedes ser el robot más inteligente de todo el universo, es IMPOSIBLE.  
Edit para decir que pasa el test de Bechdel
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Comments

Eres grande!!! gracias...Entré velozmente porque me habían ofrecido ir a ver esta película...me has ahorrado una entrada al cine, porque sino escuché con Bellanieves y el Cazathor, al menos escuchare con ésta...
Y la veré...pero en video...
Me he partido con el comentario =P
Saludos!!!
Eres grande!!! Entré velozmente a mirar tu post porque me habían invitado a ver esta película al cine y estaba considerandolo...
Gracias!!! Me has ahorrado una entrada al cine que está muy caro...porque si no escuché con BellaNieves y el CazaThor al menos escucharé con ésta...
Y es posible que la vea...pero en vídeo...=)
Me he partido con el comentario...
Saludos!!!
Jaja, bueno, el caso es que entretenida está, yo me lo pasé bien viéndola, pero es un despropósito tras otro XDD La única pena de verla en DVD es que claro, no ves las imágenes espectaculares que tiene, pero más allá de eso no te pierdes nada.
En resumidas cuentass, q si quereis pasar un buen rato, extraño, hilarante y super divertido (y mira q el niño protagonista me recuerda a daniel Harry potter un montón) os vayais a ver Moonrise Kingdom : Harvey Keatel, Bruce Willis, Bill Murray, etc, etc, besazos
Bueno, pues me la apunto, a ver qué tal ^^ ¡Besos!
Juaaaa....
Ni sabía que existía esta película, así que ni bien empecé a leer tuve que ir a googlear que era eso...
Me muero de la risa con tu relato, ahora solo la quiero ver para saber entender completamente tu relato.
Simplemente Genial!!
Prometheus, es la secuela de Alien ;) Desde el pdv narrativo es un sinsentido, un destarifo, que decimos en Valencia, pero hay que admitir que visualmente impresiona y oye, Fassbender siempre es Fassbender ;)
Esto de no haber visto ninguna de Alien antes me pasa factura porque no sabía que había cylons en las pelis! Así que me quedé fascinada por lo de David y veo que ya es algo sabido. También estaba desconcertada con la forma del aborto fallido. El novio de Lisbeth no es Tom Hardy pero es cierto que se parece bastante, todo sea dicho. Y estoy completamente de acuerdo contigo en lo de Guy Pearce. Vamos, me indigna. Pese a todo yo me lo pasé muy bien viéndola y también metiéndome con ella, así que es un win/win :)

:*
No estoy muy segura de la tercera, pero al menos todas las demás sí tienen un androide entre los protas, y se afirma que el modelo al que pertenece David tenía ciertos fallos de programación que daban pie a cierta conducta psicótica XD

La verdad es que sí, mientras la estás viendo estás muy entretenida, pero es mejor no cuestionarte mucho por qué pasan las cosas, jaja.
XDDDDDDDDD

Me he partido el pecho de la risa con tu reseña, de verdad.

Nosotros la fuimos a ver el día del estreno. Yo no he visto anda de Alien, mi mozo se las ha papeado todas y, aunque no es un fan confeso y absoluto de la saga, sí que se sintió ultrajado por toda ella. Yo, la verdad, me limité a pensar que me estaban dando unas escenas visualmente impactantes y que el guionista se había ido a comprar tabaco el primer día de rodaje y no volvió :p Bonita de ver, pero una mierda para la historia.
El guionista se quedó de lo más descansado, esto tuvo que ser como una huelga de neuronas caídas para él XD

Yo no me consideraría fan a tope de la saga, pero vamos, que menos la primera las he visto todas en el cine y siempre me han gustado mucho. Visualmente hablando esta es espectacular y además tiene buen ritmo, pero está llena de agujeros big size.
Hola! Es la primera vez que comento por aquí y confieso que di click sobre la entrada porque pensé que en el titulo decía "Alianza..." xD

Gracias a mi error morí de risa con tu relato, recordando la película mientras leía. Yo la fui a ver al cine con mi novio y su hermano y la pase muy bien riendome de todo. Es una de las pocas películas en las que no siento empatia con ninguno de los personajes y me daba lo mismo quien moría.

Un gusto leerte siempre Helena. Besos
Normalmente las de Alien uno las ve con el espíritu de ·a ver en qué orden mueren" XD Lo que es entretener, entretiene, pero es un sinsentido, las cosas como son.

¡Besos!
jajaja pues a mi me gusto yo no sabia que era una secuela hasta el final y aunq no me considero fan de alien si se me habia pasado por la cabeza q tenian q ser creados artificialmente xq no me imagino un ecosistema compatible pero lo raro de la peli es q ya habian varios aliens dando vueltas en la cueva esa
tmb me gustaria saber como una catolica va y piensa q somos creados por extraterrestres en lugar de dios y sigue manteniendo su fe y como convencen al viejito ese de pagar todo eso, pero lo mas importante seria averiguar donde se recibieron todos los cientificos para estudiar hay y recibirme como las mejores xq enserio ¿quien toca una serpiente de la q no sabes nada? ¿como se pierde un experto en rocas en una cueva? ¿a que arqueologo se le ocurre iluminar una pintura y un grabado en las piedras?
lo de como es que el robot adivino el idioma era porque él habia estudiado un idioma antiguo q era muy similar a ese, lo dicen despues los guionistas, es una parte cortada de la peli, junto con que carajo le dijo al ingeniero
el aborto ese se va a la lista de porque no quiero tener hijos y no subestimes el poder de los analgesicos y la adrenalina cuando yo estaba muy enferma (y bastante drogui) y pasaban un cap nuevo de supernatural era capaz de moverme de la cama y encender la compu imagino q de una nimiedad como ser abierta a la mitad te recuperas al dia siguiente n.n
la verdad que en la peli los unicos que queria q vivieron fue el androide y viki xq eran los unicos con sentido comun ¬¬ y en serio quien no quiere volver a jugar con los ingenieros? si son re buenos seguro que hasta los miman y todo
bella seria mas bonita si pudiera sonreir, una dia de estos alguien va a hacerla enojar y dara la vuelta al otro lado y nos deslumbrara a todos con su azul intenso, zoolander tendria q darle clases pero sera su mejor alumna